Анкета Handgum Уфы ВКонтакте

Хендгам сертифицирован и имеет все виды разрешений по САНПИН. Все авторские права на Хендгам - защищены. Не токсичен, не ядовит и практически гипоалергенен. Разрешен для игры детям после 3-х лет. Вся продукция handgum упакована в соответствии с санитарными и гигиеническими нормами САНПИН. МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ХЕНДГАМ: - Не используйте Хендгам не по назначению - Не поджигайте Хендгам и не закрывайте им органы дыхания - Не употребляйте в пищу - Не используйте как клеевая основа - Нельзя налепливать на волосы и другие уязвимые для склеивания части тела - Не использовать для ремонта автомобиля - Нельзя мыть и бросать в грязь

У тебя возникает вопрос: Как использовать хендгам? После того, как ты прочитаешь применения хендгама в жизни простых людей как ты, этот вопрос сам собой исчезнет. Самые смешные применения хендгама: 69. Вывести магнитносветящегосявтемнотепереливающегосяразноцветного хендгама и получить Нобелевскую премию. 68. Зимой запульнуть товарищу в глаз белым хендгамом. 67. Всю жизнь покупать хендгамы(у продавцов загорелись глаза) и однажды принять хендгамовую ванну. 66. Долго читать на сайте применение хендгама. 65. Жуя, отравиться прочитав первые строки "ЖЕВАЧКА ДЛЯ РУК". 64. Прикрепить к савбуферу и смотреть на вибрирующий хендгам. 63. Прикрепить к насосу и надуть самый большой в мире пузырь. 62. Клеить девчёнок хендгамом(а вот догадайтесь как). 61. Утеплять окна, законопачивать мышиные норы. 60. Использовать как капу и перчатки для бокса. 59. Натянуть на руку и говорить что ты пришелец или подхватил ужасный вирус! 58. Подложить в ботинок и со временем получится ортопедическая стелька). 57. Залепить динамик телефона другу и потом с ухмылкой вспоминать как коварно ты заставил друга покупать новый телефон). 56. Бороться с нервами, альтернатива грызению ручек и ногтей. 55. Играть как с мячиком, кидать об стенки и пол. 54. Тренировать мускулатуру рук, восстанавливать подвижность кисти после травмы. 53. Шокировать друзей, незаметно держа его в руке во время рукопожатия. 52. Делать пузыри и лопать их. 51. Читать под одеялом. 50. Подарить на день рождения и не сказать, что это. 49. Украсить комнату. 48. Играть с кошкой. 47. Сделать противоударный и водонепроницаемый чехол для телефона. 46. Снимать слепки ключей, отпечатки пальцев. 45. Можно посадить себе на голову и говорить всем, что уверовали в Ктулху!. 44. Можно прийти с ней в институт и сорвать пару... а то и весь учебный процесс пустить коту под хвост. 43. Можно продать её индейцам и купить Америку. 42. Можно подвесить на потолок в людном месте, а потом с интересом ждать, когда эта субстанция "капнет" кому-нибудь за шиворот :) 41. И ещё можно её купить и каждый день писать в своем блоге, что вы с ней сегодня вытворяли :) 40. Положить ее в обувь для хранение - растечется и поможет сохранить форму любимых туфель (альтернатива набиванию бумагой) 39. Положить ее в крупное решето и посмотреть, что получится. 38. Вы видели песочные часы? Можно сделать по тому же принципу из нее. Будет медленно перетекать, отмечая время. Если будет течь слишком медленно, получатся не часы, а календарь :) 37. В качестве заменителя "лапши" для доверчивых простаков и начальства... Рецепт приготовления "чудесной лапши" с учетом вышеупомянутых качеств материал Handgum: - Вытащить из кейса обычную электро хендгаморубку (кстати, стоит подумать над её разработкой) - Быстренько накрутить лапши - Затем, вешать эту лапшу на уши своему оппоненту или начальству. Зная тактико-технические свойства данного материала, ожидать того или иного воздействия от применения данного вида, пока не запатентованной "лапши". 36. Прилепить к подошвам кроссовок и прыгать! 35. Показать начальнику и не говорить где купил пока не даст премию. 34. Можно увековечить своего хомячка аки стрекозу в янтаре. 33. Можно оставлять на своём офисном кресле, когда ненадолго отлучаешься. 32. Можно вылепить себе памятник, правда придётся постараться. 31. Можно вообще ничего с ней не делать - композиция "оно пытается меня проглотить!" получается автоматически. 30. Можно с ней поговорить, если скучно или одиноко